Belleza desde el dolor

Lo pintan de juego

cuando eres niña.

"Me duele la tripa"

"comí antes de venir"

Una hora más de deporte hoy.

Jugando a ser "perfecta"

me perdí yo.

Hoy, no puedo dejar de jugar.

Un juego maldito, de estar siempre en todo.

Me rompí tras la caída.

"Me da igual..."

Poco disimulable,

deterioro visible, descuidada.

Sonrisa de mentiras.

"Aguanta"

Sola, ¿perfección? 

no lo creo...

Maldigo a la obscuridad

por la que muero

El capricho del infierno existe

Quiero dejar de jugar ¿jugando?

....

Reclama tu mente

Una bocanada de aire en tu mirada

No entiendas mi realidad

PORQUE NO ES REAL

vulneravilidad con trastorno de alimenación

Perfeccionismo: Menos sobre lo demás, que por lo que hago o tengo yo. Tú auto-estima baja, a la vez que este sube.
Auto-crítica: El machaque es continuo. Nada convence y la culpa sube como la espuma.
Obsesión: Sobre distintos aspectos, ésta aumenta. Cada rito forzado en un principio, se vuelve rutina. Volviendo maníacas algunas costumbres: medirme, andar, ordenar, limpiar una y otra vez, cambiar lo escondido de sitio...
Auto-exigencia: "Debería estar mejor". Esta frase me acompaña a menudo. Me olvidé de que la perfección, estaba muy lejos de como me iba viendo. El deterioro hace mella. Tengo que aprender mis límites.
Insatisfacción corporal: Distorsión, cambios de talla, junto a los de ánimo, dscontrol, desconocimiento de la realidad, rivalidad interna...
Necesidad de control: Intentado complacer a los demás, sin querer hacer daño, sin provocarlo. Controlando mis horas, minutos, segundos, cada movimiento.
La palabra debo, esconde a la necesidad y a la de placer.
Los nervios están a flor de piel. 
El ánimo se arrastra, anulando sonrisas.

Todo frente a la comida: ¿Cómo aliada o enemiga?

Esto es lo básico que va ocurriendo en la anorexia nerviosa, sin saberlo quise como fuera, caer en ella. Tampoco me importaban los deterioros, estuve mucho tiempo muerta en vida pero, pensaba que merecía la pena, ese era mi mejor castigo. Mi manera de destruirme era esa junto a la droga, junto a los brotes psicóticos. Sólo quería morir.

Ingesta mínima auto-exigida. Cálculo de kcal., ejercicio, vómitos, planificación, castigos...
Pésate: Compruébate, mídete, disimula los mareos...
Causas varias: modas, forma de vida, entorno, laxante y diurético de fácil acceso, anuncios, photosop, baja auto-estima...
Mentiras: Conscientes e inconscientes,
Esconder, tirar, intercambiar comida.
Disimula con otra sonrisa.
Vómito líquido.
Me prohíbo comer con alguien, apenas tampoco a solas, ¿y la ingesta mínima?, hoy tampoco la hice.
Pensamientos varios como: Come rápido y ligero. No como de peso y no bajo de peso ¡Muévete!
Efectos secundarios: sin auto-estima, deterior en: uñas, pelo, boca, esófago, estómago, corazón, intestinos, mirada, carácter...
¿Compensa?

muchas tranformaciones, mucho deterioro

Stand in the Rain - Superchick [Lyrics]

Cerebro Quebrado

Reparando

No tengo que tener miedo.
Mi vida no es de nadie.
-Soledad
-Restaurar relaciones
-Restaurando la familia
-Imaginación
-Dinero
-Alimentación
-Drogas
La soledad buscada está bien; la encontrada la debería evitar expresando más...
Con ayuda me dijeron que tenía que unirme más a la familia y la gente en general.
Que debía tener menos control, menos rincones y horarios dañinos, menos paranoia ganando salud.
Mejorando relaciones, no basadas en negativo y dejar a la gente del pasado, en el pasado...
Mi familia, necesita cambios. Más paciencia, cuidado mutuo, sinceridad, mi auto-cuidado; que deje de huir, evitar conflictos y aceptar mi estado.
He de seguir creando, reciclando, renovando y aprendiendo sobre aquello que me llama la atención.
Aprender a manejar mi dinero, ahorrando. Valorando lo que cuesta, e independizarme, viviendo a la vez que crezco en libertad.
Cuidando mis hábitos alimenticios, sin controlar tanto sobre ella en cuanto a: restricciones, cafeína, lo light y mantener el horario de comidas...
No drogarme, importante. La droga legal (medicación) y la ilegal, las tengo que olvidar, Consiguiendo ahorrar y salud.

Corazón de hielo, lágrimas de cristal

Ando en un mar de preguntas,
que buscan felicidad.
Desde la tortura y un dolor profundo;
desde la exigencia y un falso paraíso,
que engaña durante años.
Me ha llevado a la auto-destrucción
y al suicidio interrumpido.

Un aparente corazón de hielo, que en verdad,
Está fundido en sentimientos inexplicables.
Soledad, culpa y desesperación.

Para la gente un egoísmo
por no mostrar ya, ni una sonrisa:
ni un grito en el peor de los abismos.
Una mueca inmóvil, yace ya en mi cara,
que no expresa nada.
Que no saben descifrar,
ni ver que esconde detrás.

Las lágrimas que desprenden mis ojos,
ya no son desconsoladas.
Con el tiempo, se volvieron de cristal.
Se desprenden por mi cara
como piedras preciosas,
que no debo desperdiciar.

Y, que por alguna razón maldita, escondo.
Impidiendo mi rabia descargar.
Expresándolas en forma de auto-lesiones,
que figuran ya, por toda mi estructura,
llamada cuerpo...